24 de set de 2008

Categorias

depois de muito analisar..e discutir nas mesas dos bares da vida.. acho que consegui uma maneira de entender as mulheres,classificando elas em 5 categorias.. segue abaixo a minha teoria..
Categorias...
Já Reparou que tudo a nossa volta é qualificado de uma forma ou de outra, qualquer que seja o produto ele é identificado como pertencente de alguma categoria e praticamente sempre um mesmo item pode pertencer a várias categorias e subcategorias. Por exemplo, o arroz nosso de cada dia, aquele que quentinho feito na hora, requentado, frio ou até doce todo nós sempre consumimos. Ele é um exemplo clássico de uma classificação por categorias, temos arroz de primeira, de segunda, de terceira e assim vai até virar uma quirera que não cozinha.
Assim como o arroz, os alimentos como um todo são qualificados, essa divisão tem como objetivo principal separar os produtos melhores dos demais, formando vários níveis de qualidade que refletem no preço. Assim o consumidor pode escolher conforme seu bolso e gosto o produto ideal o bom e velho BBB, bom bonito e barato.
Com as mulheres não é muito diferente, elas também são separadas por categorias , temos as baixas, morenas, gordas, peitudas, altas, ruivas, loiras, magras, bundudas... Em fim tem mulher pra todo gosto e até pra quem não tem gosto nenhum. Eu costumo classificar as mulheres em cinco categorias principais:
Primeira Categoria.
Perfeitas, lindas, gostosas, maravilhosas, sabem cozinhar, lavar passar, trepar e ficam quietinhas sempre que começa o futebol. Elas gostam da sua mãe, do seu cachorro das suas coleções e até do seu chulé. Fazem compras pra casa sozinhas, não gastam com bobagens e são filhas de pais ricos, com uma herança gorda por vir. Mulheres de primeira categoria infelizmente não existem, porém são o sonho de qualquer pobre e infeliz mortal. As mulheres de primeira são as que aparecem na televisão e nas revistas principalmente as edições de mulher pelada. Muito cuidado, não é toda mulher que ta na televisão ou na revista que é de primeira, porém só na TV e ou na revista, ou em sonhos que vamos encontrar essas divindades.
Segunda Categoria.
Sortudos sempre casam com esse tipo de mulher, é aquela do tipo que você namora anos, fica noivo, casa na igreja tem 3 filhos e vive feliz para sempre. Essas mulheres sempre são muito bonitas e gostosas e gostam de sexo, são simpáticas com sua mãe, arrumam um quartinho para suas coleções, e até deixam você assistir o futebol, muitas mulheres de segunda poderiam ser de primeira, o problema é que mulher de primeira só existe na TV e na revista, a partir do momento que você a conhece pessoalmente ela já se transforma em segunda categoria.
Terceira Categoria.
Do tipo "até que eu comia" sabe aquela que do meio pro final da balada depois que você desistiu de achar a mulher da sua vida, quando a pobre esperança já ta morrendo e você ficando cada vez mais bêbado, aquela que ta olhando pra você desde o começo da festa e você já tinha pensado que se não sobrasse ninguém era ela mesmo. Então essa é a mulher de terceira, do tipo que você fica até perto dos amigos mais íntimos, daquela que você manda descer duas quadras virar a direita pra te esperar, pois não dá pra sair de mão dada e desfilar com ela.
Quarta Categoria.
Nem o melhor amigo fica sabendo que você ficou com uma Mulher de quarta categoria, é um momento de desespero, de embriagueis aguda, de pura falta de noção. Sua boa e treinada mão seria uma melhor alternativa para equilibrar os hormônios. A mulher de quarta é aquela que você olha e fala "volta pro mar monstro"... Sabe aquela feiazinha, baixinha, sem o centro avante na boca, então todo mundo um dia ou outro comete essa loucura, um momento de fraqueza que não deve ser relatado e muito menos lembrado.
Quinta Categoria.
Bom, a quinta categoria é bichinho! Só serve pra contabilidade! Sabe a hora que você pega um caderninho e começa a contar nos dedos quantas mulheres você já transou então as de quinta categoria só servem pra aumentar o seu recorde pessoal, pra mais nada.
Waldomiro Neto